Adolf "Lucifer" Hitler (Viena, 24 de Novembro de 1872 - Berlin, 30 de Abril de 1945), ou Adolfinho para os íntimos, foi um político, estadista, garoto de programa e dono de uma fábrica de caixas, nasceu em um lugar, morreu em outro rs, e fez um monte de coisas durante a vida. A maior merda que ele já fez foi inventar a escola (Afonso noob).
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Infância
Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho nasceu em uma boate , enquanto sua mae fazia um strip em algum lugar da Áustria, mas como neste país não há nada de importante, dizia para todo mundo que era gay alemão.
Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos =). Mais ou menos nessa época, ele entrou para a escolinha do Professor Raimundo São Paulo, treinando como goleiro - foi aí que ele aprendeu a pegar todas as bolas ou deixá-las entrarem direto,habilidade que usaria até o fim de sua vida.
Após um período de retiro espiritual, Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras ideias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler nesta grandiosa obra diz: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Dito e feito. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Gruger, seu irmão gemêo, que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito. Mas se saiu muito bem sucedido.Ou não
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O Objetivo
Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano muito legal, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos. (eu ri muito disso).
Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.
Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar seu Pênis, que nem era das maiores para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.
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O Começo
Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor se tornaria desprovido de um dedo igual ao (Lula, participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu. Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua viadagem. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares.
À época, constatou-se (após exame do toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho SEXY. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris.
Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho Füeher que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o CDF (Cu De Ferro).
Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.
Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.
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A Morte de Adolfino
Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.
Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO de quatro para casa.
Chegando no bunker que vivia, a namorada dele, Stalin, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se, alem do clássico cortar os punhos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.
Alguns estudiosos dizem que, Adolfinho não morreu na Alemanha,ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sózia: Charles Chaplin
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Fatos sobre Adolf Hitler
• Hitler mandou fazer o Fusca em homenagem à sua primeira vez, quando perdeu o cabaço no carro do namorado.
• Hitler estudou na Escolinha Acarajé Feliz
• Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
• É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
• Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Voldiê, Darth Vader, Átila o Huno, Chuck Norris, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
• É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
• Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Nacional juntos.
• Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
• Hitler, na intimidade, adorava gefilte fish.
• Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
• Era cagão demais para invadir a Suíça.
• Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado.
• Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
• Hitler usava absorvente (!)
• Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
• Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
• Hitler tinha apenas um testículo (fato real!).
• Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.
• Hitler não tem biscoito.
• Hitler não morreu, virou purpurina.
• Hitler já fez parte da legião urbana.
FIM.
Bom, Agora deixe-me ir, ta ai bando de apelão de merda que ficam me apresando para postar coisas aqui rs, brinks, por puro prazer ;D
Eu, Ivan e Cristiano hoje bancando os DJ em uma festa privativa, se der mico deu, valeu a experiência, nos matar que nao vão :3.
Ate a Proxima.
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Infância
Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho nasceu em uma boate , enquanto sua mae fazia um strip em algum lugar da Áustria, mas como neste país não há nada de importante, dizia para todo mundo que era gay alemão.
Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos =). Mais ou menos nessa época, ele entrou para a escolinha do Professor Raimundo São Paulo, treinando como goleiro - foi aí que ele aprendeu a pegar todas as bolas ou deixá-las entrarem direto,habilidade que usaria até o fim de sua vida.
Após um período de retiro espiritual, Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras ideias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler nesta grandiosa obra diz: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Dito e feito. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Gruger, seu irmão gemêo, que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito. Mas se saiu muito bem sucedido.Ou não
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O Objetivo
Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano muito legal, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos. (eu ri muito disso).
Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.
Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar seu Pênis, que nem era das maiores para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.
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O Começo
Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor se tornaria desprovido de um dedo igual ao (Lula, participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu. Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua viadagem. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares.
À época, constatou-se (após exame do toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho SEXY. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris.
Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho Füeher que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o CDF (Cu De Ferro).
Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.
Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.
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A Morte de Adolfino
Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.
Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO de quatro para casa.
Chegando no bunker que vivia, a namorada dele, Stalin, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se, alem do clássico cortar os punhos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.
Alguns estudiosos dizem que, Adolfinho não morreu na Alemanha,ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sózia: Charles Chaplin
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Fatos sobre Adolf Hitler
• Hitler mandou fazer o Fusca em homenagem à sua primeira vez, quando perdeu o cabaço no carro do namorado.
• Hitler estudou na Escolinha Acarajé Feliz
• Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
• É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
• Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Voldiê, Darth Vader, Átila o Huno, Chuck Norris, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
• É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
• Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Nacional juntos.
• Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
• Hitler, na intimidade, adorava gefilte fish.
• Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
• Era cagão demais para invadir a Suíça.
• Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado.
• Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
• Hitler usava absorvente (!)
• Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
• Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
• Hitler tinha apenas um testículo (fato real!).
• Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.
• Hitler não tem biscoito.
• Hitler não morreu, virou purpurina.
• Hitler já fez parte da legião urbana.
FIM.
Bom, Agora deixe-me ir, ta ai bando de apelão de merda que ficam me apresando para postar coisas aqui rs, brinks, por puro prazer ;D
Eu, Ivan e Cristiano hoje bancando os DJ em uma festa privativa, se der mico deu, valeu a experiência, nos matar que nao vão :3.
Ate a Proxima.
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